Le bistrot de la blague
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Re: Le bistrot de la blague
Message par pekpok » jeu. 21 juin 2018 20:11
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Re: Le bistrot de la blague
Message par pekpok » jeu. 21 juin 2018 20:46
J'ai presque honte.......et dire que je suis éduc
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Re: Le bistrot de la blague
Message par LeBosch » jeu. 21 juin 2018 21:23
elle est énorme celle là aussi
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Re: Le bistrot de la blague
Message par pekpok » ven. 22 juin 2018 17:59
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Re: Le bistrot de la blague
Message par pekpok » ven. 22 juin 2018 18:01
C’est un médecin qui appelle son patient :
- Voilà j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer... dit le médecin.
- Donnez-moi la bonne alors…
- Il vous reste 24h à vivre !
- Et c’est une bonne nouvelle ça ? Et la mauvaise donc ?
- Euh… Ça fait 1 jour que j’essaye de vous joindre !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme est transporté aux urgences de l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai dit : « Allô ! »
- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
- L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
- Voilà j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer... dit le médecin.
- Donnez-moi la bonne alors…
- Il vous reste 24h à vivre !
- Et c’est une bonne nouvelle ça ? Et la mauvaise donc ?
- Euh… Ça fait 1 jour que j’essaye de vous joindre !
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Un homme est transporté aux urgences de l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai dit : « Allô ! »
- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
- L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.
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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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Re: Le bistrot de la blague
Message par pekpok » mar. 26 juin 2018 21:35
C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc.".
L'entretien se déroule bien et avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors : " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc.".
L'entrevue se passe bien et à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien : zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....
Finalement, le patron a une illumination : " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc.
L'entrevue est vite expédiée et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : un, deux, trois...
- Bien et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit - Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018 :
« URGENT : J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place, veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.22.22. Pour indication, cela se passera à l’église du 13e arrondissement à 11 heures, la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier ! »
L'entretien se déroule bien et avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux ......
Le patron réfléchit et se dit alors : " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc.".
L'entrevue se passe bien et à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien : zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....
Finalement, le patron a une illumination : " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc.
L'entrevue est vite expédiée et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : un, deux, trois...
- Bien et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit - Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi
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Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018 :
« URGENT : J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place, veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.22.22. Pour indication, cela se passera à l’église du 13e arrondissement à 11 heures, la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier ! »
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Re: Le bistrot de la blague
Message par pekpok » mer. 27 juin 2018 18:16
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi, très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :Où sont tes gants?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi, très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :Où sont tes gants?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.
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Re: Le bistrot de la blague
Message par Murphy » mer. 27 juin 2018 18:22
Il cherche les ennuis ce gamin
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Re: Le bistrot de la blague
Message par airliner33 » jeu. 28 juin 2018 09:53
Les enfants sont vraiment merveilleux
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