Le bistrot de la blague

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pekpok
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Re: Le bistrot de la blague

Message par pekpok » mer. 22 août 2018 20:37

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Re: Le bistrot de la blague

Message par LeBosch » mer. 22 août 2018 20:58

pekpok a écrit :
mer. 22 août 2018 20:37
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mais non !!!! :mdr3:



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Re: Le bistrot de la blague

Message par Murphy » mer. 22 août 2018 21:06

Par contre, pour faire chauffer le café ::d


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Re: Le bistrot de la blague

Message par Lor@n » jeu. 23 août 2018 07:28

Excellente 😁



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Re: Le bistrot de la blague

Message par ReMo38 » jeu. 23 août 2018 10:12

😂😂😂




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Re: Le bistrot de la blague

Message par pekpok » mar. 28 août 2018 21:19

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :

- Que me voulez-vous ?

- Oh, juste vous parler quelques instants.

- Vous voulez me draguer, ou quoi ?

- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.

L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.

L’autre lui demande:
– Mais qu’est-ce que tu fais ?

Il répond:
– Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.

Le compagnon demande alors:
– Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?

Alors le premier répond:
– C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un très vieil homme reçoit à la maison de retraite la visite de ses arrière-petits-enfants. Les jeunes marmots sont très contents car à chaque fois leur arrière-grand-père leur raconte les histoires trépidantes qu’il a vécues lorsqu’il était explorateur dans sa jeunesse. Bien vite, le vieil homme se retrouve harcelé par les enfants qui lui réclament une nouvelle aventure.

- Très bien. Alors est-ce que je vous ai déjà parlé de l’époque où j’ai fait un safari ? C’était en 1927 et j’étais au Kenya. J’étais seul et je me suis retrouvé en pleine savane. Et là, une horde de six lionnes m’ont encerclé. J’étais sans arme, sans défense. Et là… je me suis fait pipi dessus.

L’arrière-grand-père baisse la tête, honteux. Ses arrière-petits-enfants pour lui remonter le moral, le rassure.

- Mais Papi, c’est normal. Face à six lionnes, tout le monde se serait fait pipi dessus.

Et l’arrière-grand-père de répondre :

- Non, mais MAINTENANT je me suis fait pipi dessus !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires. Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de cacahuètes.

Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :

- Vas-y mon jeune, sers-toi.

Et l'infirmier en prend une petite poignée. Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :

- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.

Et la même situation continue pendant quelques jours.

La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :

- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.

L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :

- Ha ! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

- Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.



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Re: Le bistrot de la blague

Message par pekpok » mar. 28 août 2018 21:22

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Re: Le bistrot de la blague

Message par airliner33 » mer. 29 août 2018 08:58

Mdr trop bonnes les blagues avec les anciens, ce midi je vais en ressortir quelques unes :mrgreen:



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Re: Le bistrot de la blague

Message par jfn » ven. 31 août 2018 09:06

:mdr3:



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Re: Le bistrot de la blague

Message par pekpok » dim. 2 sept. 2018 13:14

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Re: Le bistrot de la blague

Message par Murphy » dim. 2 sept. 2018 13:43

::d


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Re: Le bistrot de la blague

Message par Lor@n » dim. 2 sept. 2018 19:07

pekpok a écrit :
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Excellent 🤣



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Re: Le bistrot de la blague

Message par pekpok » dim. 2 sept. 2018 20:23

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Au garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…



Invite
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Re: Le bistrot de la blague

Message par Invite » dim. 2 sept. 2018 20:27

Excellent :super: :hehe:



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Re: Le bistrot de la blague

Message par LeBosch » dim. 2 sept. 2018 21:34

elle est excellente !!!




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